Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
 3 года назад 
+14
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+30
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

 добавлено: 5 лет назад  похожие
+11
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+6
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 добавлено: 5 лет назад  похожие
+11
Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+5
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+9
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
- Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
- Эта...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+4
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка".
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
- Да ты знаешь, кто ты!?
- Кто?
- Ты - ленивая задница!
- Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+21
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+46
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+56
Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать
- выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+4
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+36
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+31
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+37
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+16
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+10
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
 добавлено: 4 года назад  похожие
+44
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+74
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+15
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...

 добавлено: 4 года назад  похожие
+29
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+14





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 недели назад комментариев: 0 море океан фотографии
Вещи, которые могут напугать вас в воде
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Рай перфекциониста

АНЕКДОТЫ
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

Если бы Гоголь написал "Мертвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в "Фейсбуке" для организации более реалистичных ботоферм.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Kaкoй xopoший coceд
Любoвь к литepaтype пoдoзpитeльнa

Оценка: 5/5
Сказка Волк и семеро козлят | цитаты умные танец танцы | шутки про подруг подружка подруга | свежие смешные приколы про смерть смерти погиб умер скончался | приколы КВН голос | статусы до слез про доверие доверять доверяет | афоризмы про мысли | последние анекдоты свежие | прикольные картинки про сны | Редчайшие и невероятные снимки, которые должен увидеть каждый | до слез истории про деревня | случайный анекдот | тэги