Дочка пойми любовь не покупается

- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… 
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака". 
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали быстро, не думая ни секунды): 
- Филипп Киркоров. 
- Орангутанг. 
- А если побрить? 
- Макака! 
У ведущего отвисла челюсть.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.