Анекдот

- Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!

анекдоты подробнее

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

анекдоты подробнее

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?
— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

анекдоты подробнее

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

анекдоты подробнее

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

анекдоты подробнее

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

анекдоты подробнее

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

анекдоты подробнее

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

анекдоты подробнее

- Каждое движение в балете называется "па".
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

анекдоты подробнее

Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!

анекдоты подробнее

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

анекдоты подробнее

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать Вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять Ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

анекдоты подробнее

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

анекдоты подробнее

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

анекдоты подробнее

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

анекдоты подробнее

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." 
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?"

анекдоты подробнее

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

анекдоты подробнее

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

анекдоты подробнее

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…

анекдоты подробнее