Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте?
Анекдот высмеивает абсурдность некоторых спортивных событий и комментирует отношение к спорту в России.
Что подразумевается под "железной рукой российского спортивного онанизма"?
Это ироничное выражение, намекающее на чрезмерную самодовольство и самоудовлетворение в российском спорте.
Как анекдот отражает отношение к Олимпийским играм?
Анекдот критикует олимпийские соревнования, называя их "проституцией", что подчеркивает коммерциализацию спорта.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?
Ударим крепким сном по мукам совести!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.