Душа нараспашку пуля навылет

Душа нараспашку - пуля навылет.

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
- Обосновал, но препохабно...

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила.
«Броневой!» — понял Штирлиц.

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

У самых веселых людей самая грустная душа.

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Если твоя душа поет, сделай звук погромче!

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.