Душа нараспашку пуля навылет

Душа нараспашку - пуля навылет.

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
- Обосновал, но препохабно...

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

пуля дура штык молодец а кто тогда ядерная боеголовка

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила.
«Броневой!» — понял Штирлиц.

- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

У самых веселых людей самая грустная душа.

Если твоя душа поет, сделай звук погромче!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!