Анекдот
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
6 л
0
комментарии
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
4 г
0
комментарии
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят. - Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять! - Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
4 г
0
комментарии
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
1 г
0
комментарии
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф!
7 л
0
комментарии
- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же? - Женщины за пятьдесят дешевле.
5 л
0
комментарии
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— Пятьдесят презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают угарать с ежа. Ежик медленно поворачивается, внимательно смотрит на них и произносит: — Пятьдесят два презерватива, пожалуйста...
7 м
0
комментарии
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
7 л
0
комментарии
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
5 л
0
комментарии
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
7 л
0
комментарии
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
8 м
0
комментарии
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
1 г
0
комментарии
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
7 л
0
комментарии
- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
7 л
0
комментарии
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: — Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
6 л
0
комментарии
Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.
5 л
0
комментарии
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
4 г
0
комментарии
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.
4 г
0
комментарии
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Конфуций | шутки про инстаграм | самые лучшие анекдоты про валенки | смешные до слез КВН
охранник охранника охраннику | красивые статусы о наглость | афоризмы о сердце | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кот | случайный анекдот
|