Экскурсовод в музее рассказывает туристам

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудь дать на чай экскурсоводу".

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
- Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист.
- Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!".
- Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны.

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти странные рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него. Аляповатая церковь. А вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...

Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!