Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Это у вас граница?
- Да. - А собаки пограничные есть? - Есть. - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не вскрываем".
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . . - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . . - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . . - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка? ? ? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик! Мать: Опять, сволочь, обкурился! Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей,
Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами! " в котором США уверенно занимают 1-е место.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|