Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
Вопросы и ответы:
Как программисты делятся на категории?
Программисты делятся на три категории в зависимости от того, какие комбинации клавиш используют для завершения программ.
Что означают клавиши F10, Alt-F4 и Alt-X в контексте анекдота?
Эти клавиши представляют собой популярные комбинации для завершения работы программ, что делает их важными для программистов.
Почему другие принципы деления программистов считаются надуманными?
Анекдот подчеркивает, что только использование этих комбинаций имеет значение, а другие классификации не столь актуальны.
- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- Чё случилось??
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отверткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
Пьяницы делятся:
1 Малопыощие — которые пьют и им все мало;
2 Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3 Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.
