Разговор с мужем Я

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный.

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

- Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
- Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру...
- Я поняла мамочка, ты идеальный муж!

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!