Никогда не путай мой характер с

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…

- Что это за говно у вас?
- Характер.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!

Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Я дзюдоист и в шахматы не очень, но восхищаюсь сицилианской защитой - придает игре мафиозный характер.

- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Начал понимать всю несправедливость нашего мироустройства: оказывается, мое благополучие зависит только от меня.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.