| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Короче  вводное слово как правило
			
		
			Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза. 
 
                            Вопросы и ответы:Что такое вводное слово «короче»? Это слово, которое используется для сокращения и упрощения рассказа. Как «короче» влияет на восприятие информации? Оно создает ощущение, что рассказ будет более сжатым, хотя может увеличивать его объем. Почему анекдоты используют вводные слова? Вводные слова добавляют иронии и юмора, делая рассказ более живым и интересным. 
			
		
			- Вовочка, что такое вводное предложение?- Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
 
 
			
		
			Запомните несложное правило русского языка:Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
 А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.
 
 
			
		
			Правило есть правило!
 Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
 - Что это???!!!
 Ответ:
 - Это моя собачка....
 На что продавщица резонно замечает:
 - У нас с собаками нельзя.
 
 
 
 
			
		
			Основное правило - никаких правил.Причем даже это правило не действует.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза... 
 
			
		
			Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:Мама, я новое слово из трех букв выучил!
 Мама недолго думая дает сыну затрещину.
 Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
 Чего ревешь?
 Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
 А какое слово?
 Дом!
 Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
 За что?
 Чтоб о доме думала!
 
 
			
		
			Стажеры
 Эта история не вымысел.
 
 Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.
 
 Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.
 
 И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
 
 
 
 
			
		
			Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
 В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
 "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
 Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
 "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
 
 
			
		
			История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
 А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ?
 Подсказываю: это классика советского кинематографа.
 Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
 Ох, уж эта нынешняя молодежь...
 
 
			
		
			Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
 
 
			
		
			СЛУЧАЙ В ШКОЛЕПриходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
 Раскололи её только ближе к обеду.
 Вот её рассказ:
 - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
 
 
			
		
			Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:200 грамм водки!!!
 Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
 — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
 Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
 — А чего хоть необъяснимо?
 Мужик начинает свой рассказ:
 — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
 Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
 
 
			
		
			Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц. 
 
			
		
			Вовочка говорит мамочке:- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
 - Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
 Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
 - Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |