Анекдот
Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто:
Гребибля и Гребубля. По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ. Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины.
Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.
5 л
0
комментарии
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
8 л
0
комментарии
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".
5 л
0
комментарии
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
4 г
0
комментарии
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
8 м
0
комментарии
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
5 л
0
комментарии
Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают? — Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
8 м
0
комментарии
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
5 л
0
комментарии
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Б*я буду, пацаны — поле перепутал
6 л
0
комментарии
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
1 г
0
комментарии
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
7 л
0
комментарии
- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица! - А кто изобрел шестерню? - Инженер! - А твист кто изобрел? - Человек, яйцо которого попало в шестерню!
5 л
0
комментарии
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
8 л
0
комментарии
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
7 л
0
комментарии
- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да. - Ну, и как? - Теперь ищу его через Интерпол.
6 л
0
комментарии
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
4 г
0
комментарии
Мужской разговор:
– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. – И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? – Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!
1 г
0
комментарии
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные бог бога | хорошие шутки про сбербанк | прикольные анекдоты про
доброе утро | КВН Армянская Сборная | смешные статусы о сила | смешные афоризмы про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про женщина | случайный анекдот
|