А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест? - Тест на содержание алкоголя в крови...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!! А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? - Сосед за стенкой...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: - Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. - Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|