Если исключить из моего меню теЕсли исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Случайные анекдоты
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не - Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться. ![]() - Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица. - А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: В одесском ресторане. Официант: – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого? Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе. Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков". - Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно. Вопросы, которые задают маме: Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?! По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина. Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль: — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? - Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное. Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили. На собеседовании:
Анекдоты прошлых лет
|