Если исключить из моего меню теЕсли исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой. В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не - Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
Случайные анекдоты
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели. Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица. - А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? В одесском ресторане. Официант: Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого? Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: "У моего папы есть магазин спиртных напитков". - Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе. Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно. Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль: Вопросы, которые задают маме: По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?! - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина. — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? - Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили. На собеседовании:
Анекдоты прошлых лет
|