У нас на работе очень крутой
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!
Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Бомж рассказывает: - Как-то я дорогу переходил, на меня "Бумер" чуть не наехал, и этот крутой водила мне говорит: "Для вас, козлов, подземный переход есть!" А я удивился: сам крутой, а такой культурный, вежливый человек, по фамилии назвал.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
- Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер.
- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Судя по мне — мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову — принц уже в пути.
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас? - А у нас штрафную наливают...
- Дайте черную туалетную бумагу. - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Звонок в сервисный центр: — Вас беспокоит областная больница 25. — Здравствуйте, слушаю Вас. — У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей: - ну что я маленький что ли?!? Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Программисты в старости: - Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Совещание у инопланетян: - Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения? - Земля! - Кратко об обитателях. - Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"... - Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|