Я учусь и работаю Совмещаю неприятное

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

- Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.