Новогодняя примета Сколько колбаски не подрезай
Новогодняя примета: Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о новогодней примете?
Анекдот высмеивает привычку людей, которые слишком беспокоятся о количестве еды, но в итоге всё равно не могут насытиться самыми желанными блюдами.
Что символизирует колбаска и бутерброды с икрой в анекдоте?
Колбаска олицетворяет простую и обыденную еду, а бутерброды с икрой – это роскошь и праздничное угощение, которое быстро исчезает.
Как новогодняя примета отражает поведение людей во время праздников?
Она показывает, что даже при наличии изобилия еды, самые ценные и желанные угощения исчезают быстрее всего, что часто вызывает недовольство.
Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Семейный обед. Тёща - зятю: - Зятёк, отрежь мне колбаски. - Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: — Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски. - Вам какую? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.
Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): — А ничего, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничего. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Суслятина
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К".
Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|