Ходила и искала работу по кадровым

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?

Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.

- Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает.

Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров!

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!