Утро после пьянки Из неотложных дел

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
Потерпевший громко: 
- Да не так, не так все было! 
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
В кабинете - тишина. Следователь: 
- Эээ… Так это же потерпевший! 
Опять тишина... Начальник: 
- Пойду я - дел много. А вы работайте…

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
- Блин! Вот это бодун...
Жена:
- Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
- Пить надо больше, тренироваться.

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.