Обязательно напиши вконтакте что относишься кОбязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Случайные анекдоты
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь. Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно. - Какова разница между матом и диаматом? Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит: ![]() Все знают, что секс полезен для здоровья. — Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда? Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают. - Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости. Степени секретности в мировой науке: Есть четыре вида врачей: - Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки! Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки... Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно. "Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!" Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне! Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат. Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских. Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим! - Как ты празднуешь свои победы? Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет". - Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. На первом свидании:
Анекдоты прошлых лет
|