Скопировано

Беда У меня в делах завелся

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.


+4
0
Случайные анекдоты
😃 — Мам, купи рыбок! — Каких рыбок, у
🤭 Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
😋 Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина
🤭 Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и
😍 - Когда мне было девятнадцать, я смотрел на

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


+79
0

— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.


+2
0

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…


+41
0

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.


+5
0

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


+46
0

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?


+78
0

Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


+85
0

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!


+25
0

Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.


+9
0

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.


+26
0

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


+32
0

- Вчера у меня приболела жена, а сегодня приехала её мать, с целью ухода за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.


+23
0

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.


+7
0

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...


+18
0

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.


+3
0

- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил!


+9
0

- Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.


+22
0

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.


+28
0

Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .


+17
0

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.


+11
0

Если у тебя образовалось свободноевремя, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.


+4
0

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!


+22
0

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


+63
0

— Алло, мама! Чемпионат смотрит! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали и сидят все вместе смотрят футбол!


+7
0

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..


+24
0

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.


+51
0

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!


+25
0

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.


+13
0

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet