В любовном треугольнике один угол

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ!

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит:
- Слышишь, Мерседес взорвался!

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс.

- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!

- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.

Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол, в левый, верхний.

Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

- Почему опоздал? 
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.