Анекдот: Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? подробнее Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! подробнее Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала? подробнее Разговор двух подруг : — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется... подробнее Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал. подробнее Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала. подробнее Разговор двух молодых мам. Первая: — Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: — Ага,я и сама удивляюсь… подробнее Разговор двух подруг. - Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал! - В следующий раз надень юбку подлиннее. подробнее Разговор подруг: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке. подробнее Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают! подробнее
Разговор двух терапевтов в поликлинике: — Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит! — Здорово! Но как тебе такое удалось? — Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . . подробнее Разговор двух бабушек на скамейке: - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли? подробнее В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А, может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому, что крокодилы откладывают яйца! подробнее Разговор двух подруг. - Ну, как твой муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же! подробнее "Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон. подробнее Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно! подробнее Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... подробнее Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача. подробнее Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут. подробнее - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. подробнее Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а, погуляли... подробнее Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! подробнее Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит: - Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками. подробнее - Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей! - А что же делать, мамочка? - Присылай их ко мне! подробнее Разговор двух блондинок: - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон. - Ты была права. Я не верю. подробнее Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. подробнее - Взял на пробу соус "Тысяча островов". - И как? - Представляешь, двух не хватает. подробнее Разговор двух геймеров: - Ты слышал, Костя умер... - А он сохранился?! подробнее Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! подробнее Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы наверное москвичка? - Да, а как вы догадались? - Вы мне спасибо не сказали. подробнее Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А что? — А он из командировки суточных не привез... — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. подробнее Два бизнесмена: - Носорога за сто тысяч купишь? - Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых! - А двух за ту же цену? - Вот это уже деловой разговор! подробнее Разговор двух фотографов: - Я женился. - А она красивая? - А это, как свет поставить! подробнее Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой? подробнее — Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! подробнее Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери. подробнее Разговор двух машинистов: — Анну Каренину знаешь? — Нет, а что. — Да так, ничего, проехали подробнее Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. подробнее Поздний вечер, разговор двух соседок: - Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|