Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
 3 года назад 
+10
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+14
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
 добавлено: 4 года назад  похожие
+13
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Адекватность мое второе имя, первое - не.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Адекватность мое второе имя, первое - не.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+5
Адекватность мое второе имя, первое - не.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Адекватность мое второе имя, первое - не.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
В спортзале:
— Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Хорошо, я подожду.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+10
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+24
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+14
Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем
 добавлено: 4 года назад  похожие
+27
Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+40
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+14
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+17
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+13
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+7
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+58
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
 добавлено: 3 года назад  похожие
+4
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+18
Первое свидание

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?
Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Лиса: И еще он чревовещатель.
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+10
Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+50
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+21
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

 добавлено: 3 года назад  похожие
+15





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...

На приёме у врача: - Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! - Это не ко мне. Это к психиатру...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Слишком круто!
Такие дела

Сказка Кощей бессмертный | цитаты смешные Хьюберт Селби | прикольные шутки про выпускников выпускной | смешные до слез приколы про остров | КВН не Москва Тамбов | статусы новые 2017 о отпуск отдых | смешные афоризмы про язык | топ самых смешных анекдотов мира | смешные картинки про электрошок | Мох против лишайника | смешные до слез истории про игра | случайный анекдот | тэги