Анекдот
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
6 л
0
поделиться:
комментарии
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
1 г
0
поделиться:
комментарии
1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!? Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.
7 м
0
поделиться:
комментарии
Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства. - Когда у меня был еще маленький...
1 г
0
поделиться:
комментарии
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
5 м
0
поделиться:
комментарии
Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
6 л
0
поделиться:
комментарии
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция? - Не придёт, у неё нерабочая неделя.
2 г
0
поделиться:
комментарии
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие погода | веселые шутки про реклама рекламный | смешные анекдоты про
кино фильм кинотеатр | читать КВН директор директора | смешные статусы о вселенная | афоризмы про Фаина Раневская | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про игры | случайный анекдот
|
