Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
 6 л  share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


3 м  похожие share star лайк
+50
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
3 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
5 л  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
2 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
2 г  похожие share star лайк
+45
comments
0
Комментарии
поделиться:
Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.
5 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
- Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
- Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.


5 л  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
5 л  похожие share star лайк
+51
comments
0
Комментарии
поделиться:
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
3 г  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
5 л  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
5 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...
5 л  похожие share star лайк
+54
comments
0
Комментарии
поделиться:
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
2 г  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.084