Анекдот
Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.
6 л
0
комментарии
стречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
- Что случилось? Куда собрался? - Да ты всё равно не поверишь... - Рассказывай давай! Поверю конечно! - Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь? - Конечно! - А вот жена не поверила!
3 м
0
комментарии
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
6 л
0
комментарии
- Ты лентяй!
- Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!
7 л
0
комментарии
- Вовка! Быстро домой! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми и хорошими детками?
- Потому что им не разрешают играть со мной!
7 л
0
комментарии
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
8 м
0
комментарии
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с девчатами, иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
2 м
0
комментарии
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
5 л
0
комментарии
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
1 г
0
комментарии
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
4 г
0
комментарии
- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.
7 л
0
комментарии
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят.
2 д
0
комментарии
Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
7 л
0
комментарии
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
5 л
0
комментарии
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
8 л
0
комментарии
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
7 л
0
комментарии
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
5 л
0
комментарии
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
5 л
0
комментарии
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.
5 л
0
комментарии
Офицеры, возвращаясь домой из командировки, решили нaд oдним пoдшутить и пoдбрocили eму в чeмoдaн пaчку прeзeрвaтивoв.
Beрнулся он дoмoй, жeнa рaзбирaeт чeмoдaн и oбнaруживaeт ЭTO! Heмoй вoпрoc в глaзax жены, нa чтo нaxoдчивый супруг быcтрo cрeaгирoвaл: — Дa этo вceм выдaвaли, прocтo я cвoи нe иcпoльзoвaл. Весь вoинcкий гaрнизoн кoлбacилo c нeдeлю, жeны дoпрaшивaли мужeй - гдe прeзeрвaтивы?!
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие выбор | читать шутки про объявление | пошлые анекдоты про свинья свинью | прикольные шутки КВН 13-й факультет |
статусы для одноклассников про жадность | прикольные афоризмы про цель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про попугай | случайный анекдот
|