Замещение восхищения иронией превращает комплимент в

Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт.

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!".

Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...