Замещение восхищения иронией превращает комплимент в

Замещение восхищения иронией, превращает комплимент в насмешку.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".

Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

Иванка Трамп станет помощником отца, но не будет получать зарплату.
Так, не спеша, Дональд превращает США в монархию...

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт.

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!".

Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...