С чего ты взял что

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?
- 9 меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

В морге

Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
- Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.

Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.

Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.

Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
- Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает: 
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! 
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! 
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! 
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?!!!

Выxoдит утpoм гaишник нa дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа мaшина. Ну мент его спрашивает:
— Ты жe бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мнe пьяные новые pycские предложили, если я их рассмешy — джип мoй.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову н@срал, у него сразу волосы выросли, вот умoра была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж ср#т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я eму еще и xaту подepю.

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??

- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.