А я вчера сфотографировал снежного
- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Покажи! - Да я удалил. Он моргнул.
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Сын снежного человека спрашивает отца: - Папа, а люди есть? - Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок? - Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
- Как у Вас получаются такие крутые фото? - А что тут сложного? Сфотографировал 700 штук, выбрал потом из них 10, обработал 5 и выложил в сеть одну...
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
Жена: - Я к геникологу пошла. Муж: - Давай, покажи им там!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Вчера поздно пришел домой. Голодный... Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально. Победила дружба, и выпил и пожрал.
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Саша: - Привет, че делаешь? Даша: - Играю со своей киской.. Даша: - В смысле с кошкой!!! Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|