Каждое утро доброе и оно не
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как утро, хоть и доброе, может сильно контрастировать с нашим состоянием после бессонной ночи. Суть в том, что утро приходит, и оно такое радостное, а ты, как зомби, еле встаешь с кровати. Утро не виновато, что ты не выспался, оно просто делает свою работу – светит, поет птички, а ты с глазами, как у совы, мечтаешь о кофе. В общем, юмор здесь в том, что утро – это время для новых возможностей, а ты еще не успел проснуться и принять эту возможность. Так что, если ты не в настроении, не стоит на утро обижаться – оно ни при чем!
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть!
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше!
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
- Ты маньяк что-ли!?
- Нет, обычный телезритель, как и все!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
|
|
