Новый Орбит Селедка с молоком очистит

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень. Сейчас я сниму повязку со рта, только обещай не кричать...

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.

На кассе:

— Пакет нужен?

— Два давайте! Вдруг один порвется.

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.