В нашей школе есть девушка которая
В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Козерог, Телец, Овен. - Во блин... Всю скотину собрала!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
- Ты кто по знаку зодиака? - Динозавр. - Но такого существует! - Как и всех остальных...
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично! Может, рванём в горы?
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
— А кто ты по знаку зодиака? — Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… — Гнида, что ли…
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: - Вы кто по знаку зодиака? - Я – Овен. - Я - Рак. - Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
После ceкcа... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Все же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
- Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит...
- Новости - как уроки в школе. - В смысле? - Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная! - С чего ты взял?! - А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
— А ты кто по знаку? — Главная дорога.
Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!
У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|