Анекдот
Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна? - Не в курсе, я здесь впервые.
6 л
0
комментарии
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
8 м
0
комментарии
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
7 л
1
комментарии
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна. - А не колышет...
5 л
0
комментарии
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца? - В висящего!
5 л
0
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
8 л
0
комментарии
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в ж*пе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
6 л
0
комментарии
Жена мужу:
- А что красивее - солнышко или луна? - Луна. - Тогда почему я солнышко!?
5 л
0
комментарии
Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
4 м
0
комментарии
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют... — Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!
5 л
0
комментарии
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
7 л
0
комментарии
Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка? - Зачем? Задница всё равно улетела.
5 л
0
комментарии
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
— Сеня, а ты бы смог так? — Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
7 л
0
комментарии
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
7 л
0
комментарии
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
5 л
0
комментарии
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
5 л
0
комментарии
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
5 л
0
комментарии
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
5 л
0
комментарии
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
7 л
0
комментарии
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответсвующий вывод!
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Чак Паланик | самые лучшие шутки про людей люди человек народ человека |
бесплатно анекдоты про знакомство познакомился | шутки 2017 КВН Эффект Аффекта | смешные статусы о искусство | афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про армия солдат | случайный анекдот
|