В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Выработал на любое переживание реакцию "а пофиг, через неделю не вспомню", и жить стало ощутимо проще, легче, смелее, слаще.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать...

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.