Человек посетивший мастерскую художника обратился к
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин...
Вопросы и ответы:
Какой запрос сделал человек художнику?
Он попросил предложить что-то недорогое и в масле.
Какой неожиданный ответ получил человек?
Художник предложил банку сардин.
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот демонстрирует игру слов и неожиданный поворот, показывая, что художник понял запрос буквально.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Звонок, бодрый голос в трубке: - Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли? - Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо. - Криптовалюта! - Хм, ну допустим, заинтересовали. - Вы знаете, что такое криптовалюта? - Знаю. - Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта? - Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система. - Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? - Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|