Человек посетивший мастерскую художника обратился кЧеловек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
Случайные анекдоты
Мужик на приёме у женщины-врача: Девушка в клинике пластической хирургии: Церковь. Венчание. Священник торжественно: Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего. В магазин приходит маленький Мойша. - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? 
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру. В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу: Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда. Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. - Алло, здравствуйте, это туристическое агентство? — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? Профессор - студенту: На югах. — Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? Звонок, бодрый голос в трубке: Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: - Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. - Хочу татуировку. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
Анекдоты прошлых лет
|
