Анекдот

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...

анекдоты подробнее

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

анекдоты подробнее

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

анекдоты подробнее

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

анекдоты подробнее

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

анекдоты подробнее

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

анекдоты подробнее

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

анекдоты подробнее

Я первым делом спрашиваю девушку, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.

анекдоты подробнее

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

анекдоты подробнее

Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.

анекдоты подробнее

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.

анекдоты подробнее

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

анекдоты подробнее

Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

анекдоты подробнее

Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!

анекдоты подробнее

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

анекдоты подробнее

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

анекдоты подробнее

Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

анекдоты подробнее

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

анекдоты подробнее

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

анекдоты подробнее

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

анекдоты подробнее