Должна ли леди есть после шести
Должна ли леди есть после шести... порций?
- Ты так похудел. Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку!
Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Все, не ешь.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
Встретились кролик и удав. Кролик радостно: - Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено? - Конечно, знаю, ты шестой!
Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище. - После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Семь... - Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму? - Котик, я после шести не ем!
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди: - Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна! - Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? - К сожалению, это так! - Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
- Ты - это то, что ты ешь. - Это что получается, после шести вечера я - никто?
Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников... - Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|