Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Институт брака закончил экстерном.

Лозунг телефонистов: "За связь без брака!".

В институт брака мне не хватило проходных баллов.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
Обращается к молодому соседу:
— Простите, вы не сын Яши Рабиновича?
— Да... А как вы догадались?

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется.
Позже - приводится в исполнение...

xx> она у меня кошка от первого брака )))
xx> Леша пытался ее отжать, я не отдала )))

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.