Я тебя люблю

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю!

Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.

Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.