Чистосердечное признание облегчает вину но увеличивает

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

Давай напьемся вместе, так я смогу поцеловать тебя и свалить вину на бухло.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.