Чистосердечное признание облегчает вину но увеличивает

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!

- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "

Давай напьемся вместе, так я смогу поцеловать тебя и свалить вину на бухло.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.