А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение... - Вино или водку?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с вином.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|