Челябинские мужики снимают носки гаечным ключом

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Когда жизнь бьет ключом, защищаться не надо.

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 - инновация и нанотехнологии.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь!

Мужики, в отличие от баб, не сплетничают!
Мужики - обмениваются информацией!

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.