Почему блондинки не ездят на машинах

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

- Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
- Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.