Первый признак отравления грибами это
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ.
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Звонит Винни-Пух в скорую: -Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают: -А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился? -А он гад их жрать не хотел.
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку.
Запах елки - это признак пьянки!
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? - А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.
Врач говорит пациентке на приеме: - Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости! - Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
Чтобы доказать, что в США настоящая демократия, а российское трехдневное голосование это признак диктатуры и фальсификаций, 43 миллиона американских избирателей проголосовали досрочно по почте и 11 миллионов проголосовали с того света.
Беспардонность - главный признак беспородности.
Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|