Кошек скребущих душу обычно топят в

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

"Истина в вине" - это блюдо такое...

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!