Кошек скребущих душу обычно топят в

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

"Истина в вине" - это блюдо такое...

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!