Скопировано

Кошек скребущих душу обычно топят в

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.


+23
0

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...


+16
0

— А что на этой картине изображено?
— Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
— Буржуйку
Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.


+5
0

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.


+40
0

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!


+16
0

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...


+3
0

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...


+22
0

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...


+146
0

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?


+48
0

"Истина в вине" - это блюдо такое...


+15
0

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.


+9
0

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.


+8
0

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.


+8
0

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.


+26
0

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


+9
0

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.


+76
0

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.


+9
0

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...


+18
0

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!


+14
0

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


+22
0

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


+24
0

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


+70
0

— Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
— Да, сук., кто-то бросил мне окурок в бокал.


+9
0

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.


+3
0

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.


+55
0

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...


+34
0

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


+78
0

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.


+18
0

Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко,
то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду.


+25
0

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?


+52
0
Случайные анекдоты
🤭 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😅 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😎 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🤗 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Aprol
mishanya
ClinManich
4. StanislavLebed
5. admin

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet