Эротический фильм Беспокойное хозяйство

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: "Принцесса на Горошине".
2-я серия: "Горошин на принцессе".

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня, пожалуйста!
- Без проблем, - проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я ведь эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю!

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...