Анекдот
Новый вариант рекламы против кариеса:
- Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
5 л
0
комментарии
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит: - Мужчина, дайте мне вот тот пирожок. - Хачапури? - Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
1 г
0
комментарии
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
8 л
0
комментарии
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
7 л
0
комментарии
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
3 г
0
комментарии
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что вещь уникальная!
5 л
0
комментарии
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
3 г
0
комментарии
- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
6 л
0
комментарии
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Фантазия, Марь Иванна.
8 м
0
комментарии
вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.
1 г
0
комментарии
— раньше ведь оно как было?
— как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю!..
7 л
0
комментарии
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
4 г
0
комментарии
- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".
6 л
0
комментарии
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
5 л
0
комментарии
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Айрис Мердок | хорошие шутки про
гостей гость гостях гости | читать анекдоты про бар баре бармен бармена | интересные шутки КВН футбол | красивые статусы о
бросила бросить бросил бросать |
афоризмы короткие про возраст | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот | investreport.ru
|