Тань может сегодня согрешим - На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? - Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле. Вечер... Спальня... Злой голос мужа: Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней. У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Ранним субботним утром жена интересуется: Муж приходит домой. Пьяный в ноль. - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: Джентельмен говорит даме, своей соседке: - Я за два дня на 10 килограмм поправилась. На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: Две подружки встречаются. В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - Тань, сделай мне омлет... В одной деревне на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили, что упали с мостика. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех. Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
Случайные анекдоты
|
